[Elmina] La mujer que conquistó mi corazón

La mujer

Elmina es el nombre de una mujer en particular. Una mujer hermosa, tanto en apariencia como en su interior. Es LA mujer que me enseñó lo que es el amor, que me hizo amar a alguien ajeno a mi familia... ese amor distinto, ese amor, cómo definirlo? Distinto al de una madre por un hijo, y sin embargo, el mismo amor. Soy contradictorio... lo sé, perdón.


Y sin embargo creo que saben de qué estoy hablando. El amor es uno solo, pero se expresa de michas maneras, nos jace sentir cosas distintas dependiendo de hacia quién va dirigido ese amor.


Con Elmina, por ejemplo, yo sentía que mi corazón se aceleraba, me ponía intranquilo y agitado. Pensar en ella siempre me puso contento. Ella es el aire para mí, a pesar que ella ya no me elija a mí como su persona especial... Ella fue imprudente, porque se metio conmigo, con una mala persona y salió lastimada.

Yo soy una mala persona.

No es algo difícil de creer. Ni tampoco de comprobar. Mi destino es estar solo por el resto de mi vida.


Con ella conocí realmente el amor, la obseción... Pero he de decir que ella se interesó por mí en primer lugar. Yo era joven, tenía diescinueve años. Un completo tonto, aunque eso no he cambiado. Y un inexperto en el amor. Por eso digo que ella fue imprudente...


Amar como me amó ella, sin conocerme y sin saber todo mi lado oscuro fue imprudente. Ella sufrió mucho conmigo y por mí. He de reconocer que poco a poco ella me fue transformando, me hizo ver ciertas cosas buenas de la vida y entender asuntos del amor, como la incondicionalidad, que para mí sieempre fueron cuentos, o cosas que solo pasaban en algunas películas.


Siempre me va a quedar la sensación de impotencia de no haberla podido hacerla feliz... Al pensar en eso siempre lloro, pero ella no lo entiende...


Porque si ella fue imprudente al buscarme, yo también fui imprudente en abrir mi corazón.

El amor es algo hermoso, es algo bello, es vida.

Ella es mi vida. Quizá no lo sepa, o no lo sienta. Ella es la única por la que mi corazón aún late, a pesar de la separación, a pesar del rompimiento. Porque así es el amor... nunca voy a conocer a nadie más que me haga todo lo que me hizo sentir ella. Nunca hicimos el amor, pero en este amor tan puro, no hacía falta algo carnal para sentir lo que sentíamos.


Yo tengo muchos defectos. Pero el peor de todos es ser depresivo. Eso la fue desgastando poco a poco, sifrió mucho por eso. Como dije, soy una mala persona. También, me equivoqué muchas veces y no supe corresponderle al cien por ciento, por mis estados melancólicos. Soy un enfermo mental. Ella no está para lidiar con alguien como... Por eso...

La dejé ir...

Así de doloroso...
Cuando apareció otro muchacho en su vida, que la podía hacer más feliz que yo, decidí hacerme a un lado... Saben lo que duele eso? Ah... no puedo más que llorar al tiempo que escribo esto... Porque, si soy un tonto y un infeliz, pero no un egoísta. Porque si Elmina no podía ser feliz conmigo, entonces yo era un estorbo...


Te amo... Sí... no vale de nada llorar ahora... Te amo, por eso te dejé ir...


Te lo dije... Pueden juzgarme como quieran... Pero, solo puedo recordar esa escena de Junjou Romantica. Usagi y Misaki estan en la noria, en lo que es una cita común y corriente. Y Usagi dice algo así:


"Si sigues a mi lado solo sufrirás. Una parte de mí no quiere privarte de tu libertad, pero otra encerrarte y no dejarte ir."


...


Sí, soy muy tonto por llorar en frente de este texto... Yo le dije que si había alguien más que la hiciera feliz que fuera con esa persona...Me hubiera gustado que ella decidiera quedarse... Me hubiera gustado que ella me eligiera... Porque, yo había comenzado a amarla como ella quería... Y ahora ese amor no me lo puedo sacar...😭

Creo que el amor es incondicional

Por eso la dejé libre y la dejé elegir... Así como ella me dejo probar a mí en otros lados... Pero nunca la cambié... Siempre la elegí. Como les digo, me hagarró a mí, un chico inexperto en el amor... hace cinco años (tengo veinticuatro en este momento)... Y me confundí, y dudé... hasta que entendí.


Siempre volví a ella, rechazando el amor de otras dos personitasma quienes también lastimé... no mucho, pero rechacé sus declaraciones de amor...

"Por mucho que lo sientas en tu corazón, si no se lo dices a la persona, es inútil."

Elmina, te amo. Nunca voy a sentir lo mismo por otra persona. Es un vacío muy grande que hay en mi corazón... Pero... si sos feliz... puedo vivir con este vacío... :')


Gracias por entregarme tu amor, por abrirme tu corazón. Te hice mucho daño... Pero nunca a propósito... Como te dije, soy inexperto... Me alegra haberte conocido...


Sufro... sufro un montón. Pero sufriría mucho más el verte triste por mi culpa...
No quiero serte más un estorbo... no quiero darte más pena...
Voy a amarte a la distancia... y si un día estás triste por algo, quiero que cerrés tus ojos y dejés que el viento te dé una de las miles de caricias que te envío.


Con mucho amor y cariño...
(Escrito el día 24 de abril de 2016, 22:59hs.)

[Diario] Pulguito

Jueves 28 de Abril de 2016


El gatito que ven a continuación se llama pulguito... y le encantaba dormir así.

Él dejó hoy otro vacío en mi corazón... porque se me fue... para no volver...

Malo... gato malo... sabés que te amaba...

No espero que me entiendan que llore por todo...

Era mi malcriado. Entró a mi vida de golpe, como la mayoría de los que me termino encariñando demasiado. Necesitábamos un agto para el negocio, por problemas de ratas, así que una de las empleadas llevó una "gata", que le habían regalado, justamente con ese propósito...

Me acuerdo... pobrecito, cómo lloraba ese día... estaba asustado... asï que cada tanto me acercaba y lo acariciaba... muy mimoso... muy cargoso... .............

Lo llevaba al fondo para que se acostumbre a estar en ese lugar, donde habían ratas. Siempre que se aburría iba ahí... donde estaba yo trabajando con fardos de gaseosas y acomodando cosas. Iba para hacerme compañía y jugar conmigo...  Había días en los que yo iba muy triste... soy demasiado depresivo... no encuentro ndie que me haga compañía o me hable... pero él estaba ahí para que yo no esté solo... y yo lo acompañaba para que él no esté solo............ y así fue hasta el final..........

Lo vi partir.... me di cuenta tarde...... que estaba enfermo.......

Soy una mala persona.... dejé que la rutina y mi vida personal me quitaran tiempo para dedicarle a él.... pero nunca le faltó mi cariño.......

Ahora realmente confirmé que solo con cariño no basta, sea una persona o un animal...

Pero estuve ahí.......... estaba a su lado cuando pasó...... él no estuvo solo............

Como iba a dejarlo solo!!!!.....

Mi precioso.... mi cargoso.....quisiera tenerlo....... entre mis brazos.......sentir su ronroneo.................

apoyarlo contra mi pecho y sentir la suavidad de sus pelos............ hablarle, aunque no me respondía con palabras........... tenerlo trpado a mi espalda cuando me agachaba.............. tenerlo...... lo quiero de vuelta.............................

Quizás no dejás un vacío en mi interior.... porque ya no vas a estar en tus lugares de siempre, durmiendo o recostado...... es un vacío terrenal... pero en mi corazón siempre vas a estar...

La verdad... cuando lo pienso... pocas veces me sentí querido... de verdad... y este gato supo hacerme sentir amado... si el pillo hubiese sido una persona creo que hubiera sido mi novio, por el acoso y por el cariño que me tenía...

Te voy a extrañar..........................

necesito un abrazo...........un laaaargo abrazo.......... de esos que te permiten llorar hasta quedarte dormido............

P/D: Su nombre es pulguito... por "pulguita"... es que pensabamos que era gata y después nos dimos con la sorpresa...

[Diario] Marcas imborrables

Jueves, 5 de mayo (2016)


Es triste... Siento que mi vida es triste. Me dejé arrastrar a esta vida innecesariamente. Eso es fácil de entender cuando uno es sumiso, y acepta todo sin cuestionar ni poner "peros" en el medio.


Y así uno va hundiéndose cada vez más hasta que quizás, un día descubre que tiene la capacidad, no solo de cuestionar a las autoridades, es este caso los padres y esos adultos que siempre aconsejan, sino también la capacidad de decir basta. "Esto no quiero".


El problema para mí es el daño que ya he causado con eso. Varias veces dije que no quería y se desilusionaron.  Y porque me sentí mal con ellos, les tuve lástima, volví a caer en la sumisión, en buscar aquellas cosas que de cierta forma los hace felices.


Y me encuentro hundido, deprimido, cada día más, y con una imaginación que me me propone muchas alternativas para el suicidio.


º º º


Estoy debatiendo conmigo mismo si contar o no contar algunas cosas... Porque seguramente lo use como material para escribir algunas historias. Pero quizás no, así que, viendo, como dos posibilidades, y llendome por el camino de no usarla, voy a contarles.


No es la gran cosa, es más, quizás los aburra. Habrán escuchado que el primer amor no se olvida fácilmente. Para alguien como yo que solo tuvo un amor en su vida y pocos amigos, resulta doloroso perderlos, y más dañino aún no aceptar esas pérdidas.


He soñado con ella, que nos veíamos en la ciudad donde ella vivió de joven. Para mí, ella sigue siendo joven, pero digo cuando era más joven. Yo me entiendo, ustedes espero que si...
Nos sentamos en una mesa y comemos algo. Realmente sonrío y ella también. Hablamos, no sé de qué, solo veo imágenes, y el fondo es borroso, como una neblina, como la clasica representación de un sueño.
A la final me voy, ella se queda ahí, feliz. Yo simplemente desaparezco.


Tonto, no? Supuestamente hoy somos amigos, pero ella puso la restricción de no ser cariñosa conmigo. Entendí, porque no soy tonto, que yo tampoco debo serlo con ella. Antes me deprimía verla con otro, después me deprimía que no me hablara, y ahora simplemente me dedico a no pensar en eso. Es una historia larga... Hay una entrada programada para el mes de junio... o julio? No lo recuerdo.


Al final, a veces pienso que no es mejor haber amado y perdido que nunca haber amado, sino al revés. Ella me enamoró a mí, pero yo soy alguien difícil de querer, tengo muchos caprichos, soy demasiado depresivo, dependo mucho de lo que me dicen constantemente, soy celoso, muy mimoso y necesito comprensión. Soy demasiado jóven y nunca amé. Desgraciadamente creo que no volveré a amar a nadie. No, porque no estoy dispuesto a volver a sufrir de nuevo. Además, no existe persona capaz de aguantarme y de cumpir esa promesa tan difícil, "siempre voy a estar a tu lado, pase lo que pase". Hasta el día de hoy yo la cumplo, solo que ella ya no me necesita. Cada día siento que me hace más a un lado, "por mi bien". Yo entiendo bien que simplemente me quiere lejos.


Es lindo soñar.
Ella nunca va a entender lo que es amar de verdad... Perdón si soy agresivo... no es mi intención... solo quiero decir que el verdadero amor nunca te deja. Me recuerda al divorcio de mis padres... ahora entiendo mejor a mi mamá... en el amor siempre hay problemas... Él se fue con otra, y mi mamá sufrió mucho. Quizás soy inocente, o demasiado estúpido, pero para mí el amor siempre es incondicional. El problema es, qué hago con mi corazón, si ella ya me cambió?

Es triste "amar a nadie", y es peligroso al mismo tiempo. Perdón si sueno vanidoso, pero siempre he sido de entregar todo, pero al mismo tiempo, querer recibir en igual medida, de algunas personas. A veces, incluso, me basta con que simplemente aprecien las cosas que hago por los demás. A veces, simplemente, tengo que conformarme con ser bueno, hacer cosas lidas por otros, y quedarme en la sombra, viendo cómo otros disfrutan de mis buenos actos.


Sería ir muy lejos al decir que sufrí demasiado... pero quizás, aunque no sufrí tanto, lo que hace que se sienta, es que no me quiseron demasiado. El cariño me duele.
Si el día de mañana me suicidara, sería simplemente un gato que fue atropellado con un camión...

[Diario] Me compré un espejo

Sí, puede sonar un poco tontín, pero viniendo de mi parte, no es nada raro. Quería decir que me compré un espejito y por lo visto es bastante bueno, dado que me he mirado ya más de cien veces y no se a hajado. Qué bueno? Buenísimo, super resistente.


Yo no sé ustedes, pero a mí me encanta perderme en el espejo y hacer todo tipo de poses o caras graciosas. Me gusta mirarme y delinear mi figura con los ojos.


De esta forma, debo confesar que soy mi propio objeto de estudio anatómico para mis dibujos. Quizás un poco más que eso, soy mi mismo modelo del cual obtengo referencias a la hora de dibujar. La parte buena es que viviendo solo, estando apartado de cualquier mirada ajena, puedo hacer todo tipo de cosas... el único testigo aquí es ese espejo... que por suerte, no sé si habla o no, pero el asunto es que no es chusma.


Te quiero mucho, espejito. Hacía micho tiempo que quería algo así para mi cuarto, la que por cierto parece más grande por el simple hecho de que esa porción de cristal esté colgando en la pared. He de destacar que la habitación debe medir aproximadamente... 2m x 4,5m. Suficiente espacio para un solo chico que se la pasa sentado. De hecho, me hago cierto espacio (y tiempo) para estirarme y hacer algo de ejercicio.


A veces creo que también parece un cuadro animado, como los de Hogwarts.
En fin. Era necesario para un narcicista dedicarle una entrada a su querido amigo... sí, me hacen falta abrazos...

[Comentario] Canciones de amor

Hoy, particularmente hoy, 5/5/16, la radio me hacía bullyng con sus canciones. Sí, una especie de bullying al corazón. Me cuesta escuhar música romántica, la comienzo a odiar, pero hay canciones que simplemente no las puedo dejar de escuchar.


Masoquismo musical (? No, eso sería escuchar cumbia y reggetone (?

(Yaoi) [Historia] Amor felino - Cap1 parte1

Capítulo 1: Café sin azúcar

Tú, probablemente sepas lo que es el amor, o al menos lo que es la amistad. Son sentimientos que surgen, me atrevo a decir, producto de un licuado de ideas que se van batiendo en nuestro cerebro. Ideas como "me ayudó a ponerle la cadena a mi bicicleta", "fuimos a jugar al parque y me divertí mucho", "fue el primero en felicitarme en mi cumpleaños", "siempre está cuando lo necesito"...


"Quisiera matar a ese infeliz". En realidad, quisiera no haber susurrado esa frase la otra noche. Soy una mala persona, y no es que esté muy orgulloso de ello. Para serte honesto, admito ser malo, pero no porque quiera serlo, sino porque no me doy cuenta.
Perdón, no te dije mi nombre, soy Alejandro... o Ale, como me dicen todos. Como sea, tengo que irme, nos vemos después. Un gusto conocerte._

~ ~ ~

Aquel día era soleado, pero fresco. "Que nostálgia", pensó Ale, mientras caminaba por esas veredas anchas de la plaza principal. Es un paisaje muy bonito, sobre todo ahora en otoño... Bueno, menos para Ale, que no perdía tiempo en fijarse en detalles. Como siempre que transitaba por la ciudad, iba concentrado en el destino y objetivo que a él le importaban, la cafetería de "Le Caffé con Leché". Hey! Sí existe, algún día se las enseñaré...

Ale entró e inmediatamente disminuyó su marcha. La puerta hizo un gran estruendo al abrirse sumado al tintilleo de unas campaniñas que colgaban en la entrada. Nadie se inmutó, adentro la gente charlaba y había bastante revuelo en las mesas entre ruidos de tazas y cubiertos.

Ale se detuvo. Ya estaba donde quería, solo faltaba la persona con la que había quedado. Miró rápido por las mesas, para ver si encontraba a alguien conocido. De repente comenzó a sentir la calidez del lugar, como un calorcito que iban desde la punta de los dedos de los pies y de las manos hacia sus mejillas. Miró por una ventanita, a la que le pasó la mano porque estaba empañada, para ver si su compañero estaba llegando. Desde adentro, la plaza, el cielo y el cemento parecían mucho más fríos que cuando él estaba afuera.

Sacó su celular y miró la hora. Las 9:02 am, había llegado muy puntual. La puerta se abrió haciendo ese estruendo mismo estruendo que cuando él entró. La gente, como ya dije estaba acostumbrada y entretenida con otras cosas tanto que ni le prestaba atención, pero Ale no. Él se sobresaltó, seguramente porque justamente estaba parado al lado de la misma. Cuando giró su cabeza, vió la figura de quien esperaba ver. Un chico alto, de tez blanca, bien parado y enérgico. Pero cuando éste se quitó el gorro y dejó ver una mata rubia, nuestro amigo supo que no era la persona que esperaba.

Se sonrojó y miró al piso. "Ese tonto no puede ser más impuntual" murmuró, como una excusa que nadie le pidió.
- Ale! Por fin llegaste!

Alejandro giró su cabeza, esta vez hacia su izquierda. Allí estaba él, el chico alto, enérgico, de buena postura, tez blanca y cabello negro, llamado...

- Matias?

- Recién te ví. Ya casi no escucho la puerta, es decir, uno se acostumbra estando aquí adentro a no prestarle atención.

- Dónde estabas? - preguntó tratando de disimular su sorpresa, para que no se diera cuenta que lo estuvo buscando y no lo encontró.

- Detrás de aquellos pilares. Vine temprano para guardar ese lugar. Este café se llena muy rápido...

Ambos chicos fueron hacia la mesita que parecía aislada de todo el mundo. Al entrar en lo que parecía una especie de habitación, el ruido se calmó, como cuando se le baja de golpe el volumen a la radio o al televisor.


(continúa...)

IntroductoriO

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