[Diario] Marcas imborrables

Jueves, 5 de mayo (2016)


Es triste... Siento que mi vida es triste. Me dejé arrastrar a esta vida innecesariamente. Eso es fácil de entender cuando uno es sumiso, y acepta todo sin cuestionar ni poner "peros" en el medio.


Y así uno va hundiéndose cada vez más hasta que quizás, un día descubre que tiene la capacidad, no solo de cuestionar a las autoridades, es este caso los padres y esos adultos que siempre aconsejan, sino también la capacidad de decir basta. "Esto no quiero".


El problema para mí es el daño que ya he causado con eso. Varias veces dije que no quería y se desilusionaron.  Y porque me sentí mal con ellos, les tuve lástima, volví a caer en la sumisión, en buscar aquellas cosas que de cierta forma los hace felices.


Y me encuentro hundido, deprimido, cada día más, y con una imaginación que me me propone muchas alternativas para el suicidio.


º º º


Estoy debatiendo conmigo mismo si contar o no contar algunas cosas... Porque seguramente lo use como material para escribir algunas historias. Pero quizás no, así que, viendo, como dos posibilidades, y llendome por el camino de no usarla, voy a contarles.


No es la gran cosa, es más, quizás los aburra. Habrán escuchado que el primer amor no se olvida fácilmente. Para alguien como yo que solo tuvo un amor en su vida y pocos amigos, resulta doloroso perderlos, y más dañino aún no aceptar esas pérdidas.


He soñado con ella, que nos veíamos en la ciudad donde ella vivió de joven. Para mí, ella sigue siendo joven, pero digo cuando era más joven. Yo me entiendo, ustedes espero que si...
Nos sentamos en una mesa y comemos algo. Realmente sonrío y ella también. Hablamos, no sé de qué, solo veo imágenes, y el fondo es borroso, como una neblina, como la clasica representación de un sueño.
A la final me voy, ella se queda ahí, feliz. Yo simplemente desaparezco.


Tonto, no? Supuestamente hoy somos amigos, pero ella puso la restricción de no ser cariñosa conmigo. Entendí, porque no soy tonto, que yo tampoco debo serlo con ella. Antes me deprimía verla con otro, después me deprimía que no me hablara, y ahora simplemente me dedico a no pensar en eso. Es una historia larga... Hay una entrada programada para el mes de junio... o julio? No lo recuerdo.


Al final, a veces pienso que no es mejor haber amado y perdido que nunca haber amado, sino al revés. Ella me enamoró a mí, pero yo soy alguien difícil de querer, tengo muchos caprichos, soy demasiado depresivo, dependo mucho de lo que me dicen constantemente, soy celoso, muy mimoso y necesito comprensión. Soy demasiado jóven y nunca amé. Desgraciadamente creo que no volveré a amar a nadie. No, porque no estoy dispuesto a volver a sufrir de nuevo. Además, no existe persona capaz de aguantarme y de cumpir esa promesa tan difícil, "siempre voy a estar a tu lado, pase lo que pase". Hasta el día de hoy yo la cumplo, solo que ella ya no me necesita. Cada día siento que me hace más a un lado, "por mi bien". Yo entiendo bien que simplemente me quiere lejos.


Es lindo soñar.
Ella nunca va a entender lo que es amar de verdad... Perdón si soy agresivo... no es mi intención... solo quiero decir que el verdadero amor nunca te deja. Me recuerda al divorcio de mis padres... ahora entiendo mejor a mi mamá... en el amor siempre hay problemas... Él se fue con otra, y mi mamá sufrió mucho. Quizás soy inocente, o demasiado estúpido, pero para mí el amor siempre es incondicional. El problema es, qué hago con mi corazón, si ella ya me cambió?

Es triste "amar a nadie", y es peligroso al mismo tiempo. Perdón si sueno vanidoso, pero siempre he sido de entregar todo, pero al mismo tiempo, querer recibir en igual medida, de algunas personas. A veces, incluso, me basta con que simplemente aprecien las cosas que hago por los demás. A veces, simplemente, tengo que conformarme con ser bueno, hacer cosas lidas por otros, y quedarme en la sombra, viendo cómo otros disfrutan de mis buenos actos.


Sería ir muy lejos al decir que sufrí demasiado... pero quizás, aunque no sufrí tanto, lo que hace que se sienta, es que no me quiseron demasiado. El cariño me duele.
Si el día de mañana me suicidara, sería simplemente un gato que fue atropellado con un camión...